Você sempre faz o seu melhor.

Você tenta fazer tudo certo e parece que sempre erra, você mostra todos os sentimentos e é constantemente questionado sobre eles, você demonstra todo o amor do mundo e isso não é suficiente... Você faz o seu melhor e esse melhor não é levado em conta, e a solução é sempre acabar, sumir, terminar... Você pensa a todo segundo, você faz planos, você planeja surpresas e mesmo assim há reclamações, você jura amor com todas as forças possíveis e parece não ser escutado... Você tenta falar algo pra dar fim, você tenta falar serio e escuta risadas, deboche... Então você sai do serio e comete erros, age de forma infantil, faz coisas que não quer, porque a pior coisa é ouvir risadas quando se abre o coração. E por fim é você que termina sozinho, derramando lagrimas, porque sua raiva passa, sempre passa e só fica a vontade de esquecer tudo, você não é tão ruim assim, você sabe.

Tudo mudou, finalmente...

Eu que sempre reclamei da sorte, hoje sou obrigado a dizer e dar o braço a torcer, a vida tem me sido muito generosa, é até estranho eu me ver nesta situação, visto que me costumei tanto com a “lama” que o “luxo” me é estranho, mas me sinto bem e feliz.
Na verdade acho que nunca me senti tão bem, os tempos mudaram, ainda bem.
Minhas cervejas de final de semana agora tem uma companhia muito agradável, obrigado por existir...

O Erro Já Foi Feito (Ergam as Mãos e Batam Palmas)

Eu sempre fui esse rolo compressor que passou por cima de muita coisa, deixando estrago e lembranças (boas ou ruins), sempre tive uma personalidade forte, fui genioso e principalmente nunca me importei com o que os outros acham de mim, sempre fui o que sou. Acho que uma das letras que mais transparecem isso é o “Erro já foi feito”, a música que abre o nosso disco demo. Eu sei que mostra o dedo médio para tudo e para todos não é uma atitude muito certa, mas o foda-se sempre foi meu lema, não sei se é o sangue de adolescente contestador e rebelde que ainda corre em minhas veias, ou se é apenas algo que vou levar para o resto da vida, o fato é que não sei até quando poderei viver desta maneira, passando por cima de tudo que não me agrada, mas enquanto eu puder, eu farei, porque esta cervejinha de tarde, esta guitarra plugada e esses versos que escrevo, é ainda o que me faz viver.

Alguém melhor.

Cansei de ser esse verme inconseqüente que fui à vida toda, cansei de procurar por uma felicidade que não existe, cansei se ser um adolescente mimado, tem uma hora que a gente tem que crescer, que enfrentar os problemas, que assumir os erros. E há minha hora já passou, não adianta eu acreditar em contos de fada, não adianta eu achar que uma hora as coisas dão certo, porque não darão... A vida de todo mundo esta andando enquanto eu continuo parado, eu cansei de fazer merda atrás de merda. Vou ser alguém melhor a partir de agora.

Some daqui, some daqui, some daqui...

Eu nasci pro rock saca? É foda ver esses aproveitadores de moda e situação levantarem a bandeira de algo que eles nem sabem o que é, suas tatuagens coloridas e sem significado, suas influencias fakes e falidas. Eu to cansado de ver essa merda toda, bando de playboy filho da puta que escuta Seu Jorge como escuta Nofx, vá se foder isso não tem nada haver com o “I'm a street walking cheetah with a heart full of napalm” que o Iggy descreve muito bem, alias eles nem sabem quem é Iggy Pop, nunca escutaram um disco do Sabbath, chamam o David Bowie de viado e dizem que Pistols não é punk. É tudo falso, suas poses, suas letras, suas músicas... Rock nunca teve haver com coisas bonitinhas, com gente descolada e que sempre se deu bem, o rock sempre foi dos garotos reprimidos, que se fodiam na escola e através da música ganhavam uma chance de se defender, o rock sempre foi sangue no olho, faca no dente, tiro no pé, merda no ventilador. Então vai se foder, tira essa camisa do MC5 porque você NÃO MERECE, larga essa guitarra e compra um cavaquinho, vai se foder, estamos entendidos? Filhos da puta.

Transmission.

Não adianta por mais que você se esforce nunca irá conseguir, o mundo te obriga a ser um ser detestável e é assim que você sente quando se olha no espelho. Você não queria nunca mais se apaixonar, mas sabe que é fraco, sabe que se apaixona, sabe que se entrega e sabe que vai se machucar, outra vez. Com uma simples frase você vê seu conto de fadas destruído e quando você deixara de ser um palhaço? Você não é tão bom quanto deveria ser, suas músicas não são tão boas como queria que fossem, você não é respeitado e simplesmente se sente um lixo. Você não é capaz de despertar nenhum sentimento em um ser humano, no maximo a repulsa, o nojo ou até mesmo o ódio.
Insignificância, é isso o que sempre será. Você tem um olhar deprimido, uma postura de derrotado, mais do que qualquer um sabe que seu destino é esse, insatisfação...
Se ao menos ela te percebesse, se ao menos ela apostasse, sentisse, tivesse interesse, talvez você ainda tivesse uma pequena chance, mas não acho que este seja o caso.
De volta aos velhos tempos, sozinho e melancólico, que venha o inverno, o café, o conhaque, a cerveja.

É uma merda eu sei.

Ser sozinho é uma merda, é foda não ter pra onde correr quando a carência bate, ninguém é obrigado é ficar te ouvindo, a te dizer belas palavras... Os anos passam e eu continuo me apaixonando por pessoas que eu não conheço, Joel Barish mode on, porque me apaixono por qualquer garota que me dê um pouco de atenção? Eu acho que qualquer garota que goste de Stooges e Joy Division pode mudar minha vida, eu me engano, as pessoas não pensam como eu, saca? Acho que nem eu me acho tão interessante assim e hoje eu acho impossível alguém ver algo de especial em mim, então porque alguém que eu acredite que possa mudar minha vida, iria se interessar? Esse papo que existe uma metade da laranja para cada um, é mentira, balela, tem gente que nasceu para ser sozinha, tem gente que não tem sorte e nunca vai saber o que é ser amado, sei la, talvez eu me enquadre nisso... Ser carente é uma merda.

Eu fiz um altar para te receber.

O conformismo com certeza é o ultimo estagio quando a sua situação não melhora, acho que me conformei, com a minha incapacidade, com o meu desespero, com a minha solidão. Cada gole de cerveja é uma esperança, cada nova conversa é uma salvação. Triste fim de Leandro Campos, este deveria ser o nome do livro, ao mesmo tempo que me sinto velho demais para continuar, eu me vejo começando a vida, um jovem com sonhos. Talvez eu tenha me tornado desinteressante, eu mesmo tenha me tornado isso, só queria uma chance de ser importante para alguém e também poder me importar...
Dia 27 está chegando e talvez, essa será uma das piores semanas da minha vida.

Minha barba esta crescendo e esta coçando, eu me sinto um lixo e estou escutando Nando Reis, não esta nada bem, percebe? Vamos em frente.

Tudo vai passar.

Um verão inteiro sem sol, minha piscina esta suja, cheia de folhas, parecendo um pântano, as marcas do abandono. Já se passaram 5 meses do fim, e foram 1 ano e 5 meses grudados... É difícil para mim, sou fraco. Dia 27, mais um tormento, e a piscina que cheirava amor, felicidade, agora não passa de uma lembrança triste. Fotos, lembranças, cigarros, café e cerveja. E um bizarro verão nublado... Alguma coincidência com meu estado de espírito? É o reflexo... Chegou mais do que a hora de deixar o passado para trás, assim como eu, que fui deixado... E esquecido.

Roda mundo, roda...

A vida anda para todo mundo mesmo ou é só a minha que esta parada? Das 8 as 18hrs, todos os dias, eu mato meus sonhos a punhaladas, das 8 as 18hrs de todos os dias eu sinto minha vida perder o sentido. E então chega sexta, sábado e o domingo. Domingo não, por favor, já me lembra segunda, me lembra as 9hrs de escritório, me lembra a morte dos meus sonhos. As pessoas fazem tudo parecer tão fácil, apagar lembranças, evitar memórias, superar derrotas... Só eu sou diferente? É, realmente acho que só minha vida não anda.
As pessoas me pedem calma, mas eu sempre fui assim, afobado, parece que s coisas demoram mais a acontecer para mim e o tempo passa mais rápido, não sei explica, são vinte e um anos cara, e eu ainda sofro como quando tinha 15 anos, ainda tenho as mesmas paranóias, ainda me acho feio, ridículo, ainda odeio meu cabelo... Tenho complexo de inferioridade, fato... Mas não queria ser assim, eu só queria ser valorizado, apenas isso, me sentir querido, e amado...

Um dia a gente aprende...

O grande ponto é saber até onde você vai aguentar, o mundo exerce uma pressão sobre você, em vários aspectos, você se olha no espelho e não se sente homem, afinal não é você quem come todo mundo por ai, muito menos não é seu pai que é dono de uma multnacional renomada. Você trabalha de segunda a sexta, vai para um bar sujo no fim de semana e enche cara... Você não tem um carrão que o “papai” te deu. Você é muito fácil de ser esquecido, afinal não tem, nem é nada. Essa pressão é continua, a cada segundo você morre mais um pouco, a cada segundo seus sonhos se vão pela janela do seu escritório. Essa pressão é muito forte, principalmente para garotos como nós. Vamos seguir em frente e descobrir até aonde a gente aguenta.

Sou alguém?

Não sou muito interessante. Sou um cara comum, que gosta de ler, escrever e tocar guitarra. Que quando se sente só, liga para os amigos para jogar truco, poker ou qualquer outra coisa, simplesmente para dar umas risadas e esquecer. Um cara que tem uma vida comum, da casa para o trabalho, do trabalho para casa, que se liberta a cada linha que escreve, que se enxerga em cada livro que lê, que se desvenda a cada acorde toca... Eu sou um grito desesperado, uma guitarra distorcida e suja, cheia de microfonia, mas real... Sou aquele olhar triste nos olhos dos meninos no fim daquela viagem das férias de verão e aquele sorriso no lábio das meninas quando estão apaixonadas... Sou um personagem de livro ou filme qualquer, um Florentino Ariza, um Joel Barish ou um Tyler Durden... Eu sou todo mundo e não sou ninguém. Diferente de tudo e igual a todos... E meu maior medo sempre foi ser mais um...

Ferida que dói e não se sente...

Muitos poetas já tentaram descrever o amor, muitos letristas, muitas pessoas no geral... Mas o amor não é uma coisa só, ele tem suas faces, seus modos de agir, ele constrói em muito tempo e destrói muito fácil. O amor pode ser tanto aquela sensação de plenitude, que você se sente completo, como se nada pudesse lhe atingir, aquele prazer de estar vivo, de querer olhar só para o rosto da mesma pessoa o resto da vida, como se nada mais importasse a não ser estar com aquela pessoa abraçado ou pode ser aquela sensação de impotência, de não poder fazer nada, um isqueiro aceso com a chama na sua pele, uma dor, um desespero, uma vontade de gritar aos céus, de pular de um prédio, o olhar e não poder tocar... Ele tem suas faces, Renato Russo sempre disse, que se existe amor não deveria haver sofrimento, eu concordo, mas descobri que o amor tem suas faces, suas fases e seu próprio jeito de escolher as coisas. Descobri que muitos dizem que amam, mas na verdade nunca nem souberam o que é isso, descobri que falar é MUITO fácil, mas amar, se entregar de corpo e alma é difícil, é complicado... A gente aprende com a vida, sabe que amar é sempre um risco, ou você pode ganhar ou perder MUITO feio, mas eu sempre arrisco, porque vale a pena amar...

Maldito Joe Barish, sempre tem que voltar.

Para mim nada nunca dependeu de competência, eu sei bem disso, foi sempre sorte ou azar, nunca mérito ou luta, serio... Sempre vi a vida deste modo, sempre que eu tento forçar situações eu sucumbo, eu sempre agi melhor quando a sorte está ao meu favor... Sou Joe Barish ao extremo, calado, sem ter o que dizer, a vida não é tão interessante, casa, trabalho, trabalho, casa... Eu sou assim fazer o que, não levo fé em mim mesmo, preciso de sorte, urgentemente.... Minhas piadas não tem mais graça, e eu nunca fui muito bonito, muito menos um cara charmoso, nem tenho dinheiro e carro, ai complica... Mas tudo bem uma hora a sorte vem, serio eu confio nisso, 2009 ainda vai me orgulhar, tenho certeza.

Se é passado, então porque insiste em voltar?

Passado não deveria significar “Passou, já era, ficou para trás” ? Então porque ele sempre volta, a principio como um sonho bom, mas quando acorda você percebe que foi apenas um pesadelo, daqueles que vai lembrar o dia todo e assim se tornara um pesadelo ainda maior. O triste é você viver o presente, mas não conseguir se desgrudar do passado, enquanto isso você já caiu no esquecimento. Tem momentos em que eu gostaria de saber aquele mecanismo do brilho eterno... Não é desabafo, não é choradeira, eu só queria parar de sonhar, pelo menos enquanto durmo, para não precisar acordar deste jeito, meio chororô, querendo reviver o passado, que não volta mais.

Some daqui... Some daqui...

Felicidade não é estado de espírito, felicidade são momentos, é difícil compreender isso, mas é a pura verdade. Temos momentos felizes, dias felizes, horas felizes. Um namoro nunca é 100% feliz, sempre há brigas, ciúmes, chatiações, final são duas pessoas se doando para uma relação (pelo menos deveria ser assim). Felicidade plena é utópico, por isso decidir viver cada momento, cada segundo, respirar o ar e sentir meus pulmões inflarem, cansei de ser pessimista, negativo e depressivo. Quero que a minha depressão suma da minha vida, quero mais sol, quero mais shows, mais bocas, mais abraços, mais felicidade.
Cansei desta Londres chuvosa que há dentro de mim, depressão é muito mais que uma doença, é um vício maldito que te escraviza e eu estou tentando me livrar dele e estou conseguindo. Eu sempre fui só, filho único sabe? Anti-social na escola não tinha amigos, não queria descer no prédio, fobia de crianças e eu cresci assim só, até conhecer pessoas, que por incrível que pareça estão até hoje na minha vida, ai eu vi que a solidão não é tão legal assim, por isso que nos dias difíceis eu procuro estar rodeado dos meus amigos, nem que seja para jogar cartaz, ou tomar uma cerveja, sempre vale a pena. Sai pra lá solidão, sai pra lá depressão.