Tudo vai passar.

Um verão inteiro sem sol, minha piscina esta suja, cheia de folhas, parecendo um pântano, as marcas do abandono. Já se passaram 5 meses do fim, e foram 1 ano e 5 meses grudados... É difícil para mim, sou fraco. Dia 27, mais um tormento, e a piscina que cheirava amor, felicidade, agora não passa de uma lembrança triste. Fotos, lembranças, cigarros, café e cerveja. E um bizarro verão nublado... Alguma coincidência com meu estado de espírito? É o reflexo... Chegou mais do que a hora de deixar o passado para trás, assim como eu, que fui deixado... E esquecido.

Roda mundo, roda...

A vida anda para todo mundo mesmo ou é só a minha que esta parada? Das 8 as 18hrs, todos os dias, eu mato meus sonhos a punhaladas, das 8 as 18hrs de todos os dias eu sinto minha vida perder o sentido. E então chega sexta, sábado e o domingo. Domingo não, por favor, já me lembra segunda, me lembra as 9hrs de escritório, me lembra a morte dos meus sonhos. As pessoas fazem tudo parecer tão fácil, apagar lembranças, evitar memórias, superar derrotas... Só eu sou diferente? É, realmente acho que só minha vida não anda.
As pessoas me pedem calma, mas eu sempre fui assim, afobado, parece que s coisas demoram mais a acontecer para mim e o tempo passa mais rápido, não sei explica, são vinte e um anos cara, e eu ainda sofro como quando tinha 15 anos, ainda tenho as mesmas paranóias, ainda me acho feio, ridículo, ainda odeio meu cabelo... Tenho complexo de inferioridade, fato... Mas não queria ser assim, eu só queria ser valorizado, apenas isso, me sentir querido, e amado...

Um dia a gente aprende...

O grande ponto é saber até onde você vai aguentar, o mundo exerce uma pressão sobre você, em vários aspectos, você se olha no espelho e não se sente homem, afinal não é você quem come todo mundo por ai, muito menos não é seu pai que é dono de uma multnacional renomada. Você trabalha de segunda a sexta, vai para um bar sujo no fim de semana e enche cara... Você não tem um carrão que o “papai” te deu. Você é muito fácil de ser esquecido, afinal não tem, nem é nada. Essa pressão é continua, a cada segundo você morre mais um pouco, a cada segundo seus sonhos se vão pela janela do seu escritório. Essa pressão é muito forte, principalmente para garotos como nós. Vamos seguir em frente e descobrir até aonde a gente aguenta.

Sou alguém?

Não sou muito interessante. Sou um cara comum, que gosta de ler, escrever e tocar guitarra. Que quando se sente só, liga para os amigos para jogar truco, poker ou qualquer outra coisa, simplesmente para dar umas risadas e esquecer. Um cara que tem uma vida comum, da casa para o trabalho, do trabalho para casa, que se liberta a cada linha que escreve, que se enxerga em cada livro que lê, que se desvenda a cada acorde toca... Eu sou um grito desesperado, uma guitarra distorcida e suja, cheia de microfonia, mas real... Sou aquele olhar triste nos olhos dos meninos no fim daquela viagem das férias de verão e aquele sorriso no lábio das meninas quando estão apaixonadas... Sou um personagem de livro ou filme qualquer, um Florentino Ariza, um Joel Barish ou um Tyler Durden... Eu sou todo mundo e não sou ninguém. Diferente de tudo e igual a todos... E meu maior medo sempre foi ser mais um...

Ferida que dói e não se sente...

Muitos poetas já tentaram descrever o amor, muitos letristas, muitas pessoas no geral... Mas o amor não é uma coisa só, ele tem suas faces, seus modos de agir, ele constrói em muito tempo e destrói muito fácil. O amor pode ser tanto aquela sensação de plenitude, que você se sente completo, como se nada pudesse lhe atingir, aquele prazer de estar vivo, de querer olhar só para o rosto da mesma pessoa o resto da vida, como se nada mais importasse a não ser estar com aquela pessoa abraçado ou pode ser aquela sensação de impotência, de não poder fazer nada, um isqueiro aceso com a chama na sua pele, uma dor, um desespero, uma vontade de gritar aos céus, de pular de um prédio, o olhar e não poder tocar... Ele tem suas faces, Renato Russo sempre disse, que se existe amor não deveria haver sofrimento, eu concordo, mas descobri que o amor tem suas faces, suas fases e seu próprio jeito de escolher as coisas. Descobri que muitos dizem que amam, mas na verdade nunca nem souberam o que é isso, descobri que falar é MUITO fácil, mas amar, se entregar de corpo e alma é difícil, é complicado... A gente aprende com a vida, sabe que amar é sempre um risco, ou você pode ganhar ou perder MUITO feio, mas eu sempre arrisco, porque vale a pena amar...

Maldito Joe Barish, sempre tem que voltar.

Para mim nada nunca dependeu de competência, eu sei bem disso, foi sempre sorte ou azar, nunca mérito ou luta, serio... Sempre vi a vida deste modo, sempre que eu tento forçar situações eu sucumbo, eu sempre agi melhor quando a sorte está ao meu favor... Sou Joe Barish ao extremo, calado, sem ter o que dizer, a vida não é tão interessante, casa, trabalho, trabalho, casa... Eu sou assim fazer o que, não levo fé em mim mesmo, preciso de sorte, urgentemente.... Minhas piadas não tem mais graça, e eu nunca fui muito bonito, muito menos um cara charmoso, nem tenho dinheiro e carro, ai complica... Mas tudo bem uma hora a sorte vem, serio eu confio nisso, 2009 ainda vai me orgulhar, tenho certeza.

Se é passado, então porque insiste em voltar?

Passado não deveria significar “Passou, já era, ficou para trás” ? Então porque ele sempre volta, a principio como um sonho bom, mas quando acorda você percebe que foi apenas um pesadelo, daqueles que vai lembrar o dia todo e assim se tornara um pesadelo ainda maior. O triste é você viver o presente, mas não conseguir se desgrudar do passado, enquanto isso você já caiu no esquecimento. Tem momentos em que eu gostaria de saber aquele mecanismo do brilho eterno... Não é desabafo, não é choradeira, eu só queria parar de sonhar, pelo menos enquanto durmo, para não precisar acordar deste jeito, meio chororô, querendo reviver o passado, que não volta mais.

Some daqui... Some daqui...

Felicidade não é estado de espírito, felicidade são momentos, é difícil compreender isso, mas é a pura verdade. Temos momentos felizes, dias felizes, horas felizes. Um namoro nunca é 100% feliz, sempre há brigas, ciúmes, chatiações, final são duas pessoas se doando para uma relação (pelo menos deveria ser assim). Felicidade plena é utópico, por isso decidir viver cada momento, cada segundo, respirar o ar e sentir meus pulmões inflarem, cansei de ser pessimista, negativo e depressivo. Quero que a minha depressão suma da minha vida, quero mais sol, quero mais shows, mais bocas, mais abraços, mais felicidade.
Cansei desta Londres chuvosa que há dentro de mim, depressão é muito mais que uma doença, é um vício maldito que te escraviza e eu estou tentando me livrar dele e estou conseguindo. Eu sempre fui só, filho único sabe? Anti-social na escola não tinha amigos, não queria descer no prédio, fobia de crianças e eu cresci assim só, até conhecer pessoas, que por incrível que pareça estão até hoje na minha vida, ai eu vi que a solidão não é tão legal assim, por isso que nos dias difíceis eu procuro estar rodeado dos meus amigos, nem que seja para jogar cartaz, ou tomar uma cerveja, sempre vale a pena. Sai pra lá solidão, sai pra lá depressão.