?

Por favor, suma de mim, por favor, não apareça mais nos meus sonhos.
Porque eu tenho que sofrer assim? Como um bebê que perde a mãe... Porque eu tenho que lembrar de tudo, de cada momento, de cada situação, de cada filme, cada musica...?
Porque sou eu que sangro? Porque tenho que odiar cada detalhe que amava em você? Porque seus beijos já não são mais meus? Porque você fez tantas juras? Por quê? Eu não queria amar, não queria sentir essa angustia... Porque ainda penso em você? Porque você diz o mesmo que dizia para mim para outro? Porque cada cerveja que bebo, cada cigarro que fumo, tem o seu gosto? Porque não consigo me livrar de você? Por quê?
Porque eu ainda lembro do primeiro beijo? Porque eu ainda lembro do ultimo “eu te amo”? Porque eu me sinto um lixo descartado? Isto me parece um pesadelo, que eu nunca irei acordar... Como duas pessoas tão intimas podem se tornar inimigas? Como... Porque toda vez que eu fico bêbado, eu choro? Porque eu me apaixonei por aquela camiseta dos sex pistols? Porque eu acreditei em todas aquelas palavras? Eu não entendo, há de haver algum sentido, porque ainda me dói, ainda me fere... O poeta chora sozinho em seu quarto, mais uma vez.

Pesadelos reais.

Foi um sonho meio estranho, eu estava em um tribunal, eu era o réu, era acusado e não sabia do que. Quem me acusava eram minhas duas ex namoradas, as duas muito belas, lindas como sempre, como sempre mexendo comigo de alguma maneira, me fazendo sentir o que eu não queria... Elas conversavam como velhas amigas, ou como duas inimigas que se juntaram para destruir um inimigo maior. Então eu estava lá, na cadeira do réu, sendo julgado pelas garotas que mais amei e que mais me machucaram, as duas unidas contra esse pobre homem. Então olhei nos olhos do juiz e pasmem, era a única mulher que me ama de verdade, minha matriarca. Ela tinha decepção nos olhos, como se soubesse que o jure já me daria como culpado, jure esse que era formado pelas outras meninas que tive algum relacionamento rápido. Então eu fui tomado por uma angustia, um desespero sem fim, todos aqueles olhares que me condenavam, todas aquelas mulheres, todo aquele sentimento... Então minha mãe bateu o martelo e eu fui acusado, eu vi os guardas entrarem, gigantes, fortes... E recebi uma sentença de morte...
Então eu acordei, com meu próprio berro, respirei e agradeci por ter sido só um pesadelo, mesmo sabendo, que eu cumpro minha sentença, a muito tempo...

Sede de vida...

Eu nasci dia 2 de janeiro de 1988, de 8 meses, prematuro. Minha mãe foi para o hospital dia 31 de dezembro de 1987, passei a virada do ano tentando nascer.
Depois de nascer eu fiz o que viria a fazer nos próximos 23 anos interruptos, sobreviver...
Estava abaixo do peso, não tinha cabelos... Mas quando recebi o tapa do médico na aba da minha bunda, chorei e respirei fundo, com todas as minhas forças e a partir daquele momento em que o ar adentrou minhas narinas, senti o cheiro da vida e decidi viver, decidi lutar para viver. E tem sido assim por todos esses 23 anos, caiu e penso em desistir de tudo, mas quando respiro fundo e o ar adentra minhas narinas, como outrora, eu sinto o cheiro da vida, então eu levanto e continuo a lutar, pois tenho vida, tenho sede de vida...

Love Will Tear Us Apart

Impressionante como as pessoas trocam de amor como trocam de meias, como dizem que amam sem ter noção do que está palavra significa. Amor leva tempo, não é de um dia para o outro... Na verdade eu ando confuso, não é possível o mundo inteiro estar errado e só eu estar certo, só eu acreditar que amor não acontece de uma hora para outra, me sinto meio tolo, meio ingênuo... Na verdade não acredito mais no amor, é tudo comodidade, tudo sexo e tudo ilusão. O amor vai nos despedaçar, de novo.
Love will tear us apart again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again, again...

Não há nada de legal em sentir dor.

Eu sou o que sempre fui, eu não mudo, eu não me camuflo. Sempre fui sonho, sempre fui ingenuidade, sempre fui à ânsia por viver e não me arrependo de nada, por mais feridas que eu tenha, não me arrependo de nada. Eu nunca fui resposta, nunca fui calmaria, nunca fui um porto seguro, alias sempre fui inseguro, nunca soube o que queria de verdade. Talvez isso que cause o desencanto nas pessoas, elas devem pensar que uma hora eu vou amadurecer, que vou mudar drasticamente, e eu não mudo, eu sou inconseqüência, não há mudança nesse quesito. Eu tenho um gosto natural por sofrer, talvez eu faça disso uma coisa “Cool”, mas não é, ninguém gosta de sangrar, ninguém gosta de chorar ao ver qualquer bobagem que lembre algum momento. Então eu sou isso, apenas um cara com sonhos, nada de planos, um cara sem classe, muito longe de ser um príncipe encantado, que no momento só tem um olhar com pena de um cachorro velho, que na verdade me corta o coração, saber que até o pobre cachorro tem pena de mim.

O coração é apenas um orgão, apenas uma parte do corpo que adoece quando você bebe demais, come muita carne vermelha, usa drogas, fuma cigarros um atrás do outro... O coração é o orgão que sofre quando sua mente não pensa em outra coisa. O coração não pensa, não age, não sente, só se machuca e adoece. O coração machucado e adoecido é a unica coisa que sobra dos relacionamentos, das brigas e dos desencantos que conseguimos com o passar dos anos, é a unica coisa que resta depois que a tempestade passa e a bonança começa. Só resta as chagas que camuflamos com a felicidade (instantânea)que conseguimos. Então é assim que seguimos, cheios de chagas, cheios de sorrisos falsos, só para conseguir superar os machucados do coração, que no fim, é quem sempre sofre mais nessa história toda que chamamos de vida. Agora vou tomar mais uma cerveja e fumar mais uns cigarros, adoecer mais um pouco meu coração, e limpar mais um pouco minha alma. Passe logo 2010, chegue logo 2011 e vamos recomeçar, chegou a hora de uma nova partida, já dizia o tio Nenê.

A mudança segue.

E a mudança continua, o que não me serve estou deixando para trás, sem medo, sem receio... É triste mas, é real, isso sempre vai acontecer e isso sempre aconteceu, não sou o primeiro e nem o último a sentir o que sinto, a passar pelo que ando passando. Então a gente procura outros corpos para se satisfazer, outras bocas para beijar, outros olhares para acreditar. E assim vai indo... Agora eu não tenho mais medo, se não me faz bem, eu deixo para trás, pego a estrada e sumo, conheço pessoas que me fazem sentir bem, que riem das minhas piadas e prestam atenção em minhas histórias, que enchem meu copo sem pedir, que me dão cigarros sem pedir, que compartilham um momento de alegria verdadeira e contínua.
A mudança segue...

Se sentir melhor.

Dias de mudanças, de se olhar no espelho e se cobrar... Se encarar nos olhos e pedir mudança, se sentir bonito, atraente... Se sentir alguém melhor, ouvir as bandas que mudaram sua vida e se sentir bem, saber que Lust For Life, também tem uma triste estória de amor, mas saber que a ânsia de viver tem que ser maior. Se valorizar, ver que seus atos foram os melhores possíveis, mas não há recompensa, apenas descaso, então se é para ser assim, que seja, mais um copo, mais uma boca, mais um sabor de vida diferente... E tudo passa.

Que seja você.

As coisas acabam, simples assim, ciclos se encerram, a vida é assim, não adianta.
Mas não posso negar, tem sido dias difíceis, escuto não’s a toda hora, apenas respostas negativas... Não só na parte de relacionamento, mas em todas as partes, em um mês parece que a minha vida virou do avesso, tudo ficou estranho.
Engraçado como tudo acontece ao mesmo tempo, como as coisas ruins se chamam e se aglomeram... Eu cortei minhas esperanças pela raiz, não quero mais ilusão, não quero mais supor nada, nem bom, nem ruim, só quero dormir, um sono saudável e verdadeiro, como poucas vezes eu tive este mês.
Mas eu não te culpo, nem tenho raiva, torço para você ficar feliz, para se divertir, para seguir sua vida, afinal nessa história alguém tem que ser feliz, e já que eu não posso ser, que seja você.

REMOENDO

Remoendo (Leandro Campos)

"Acendo um cigarro e olho em linha reta.
Tenho andado tão só que ás vezes falo sozinho.
E penso por onde você tem andado? O que tem feito?
Com quem tem falado, quem tem beijado?

Joguei meu orgulho fora há muito tempo,
Não tenho rancor, apenas dor e saudade.
O amor é um câncer que destrói aos poucos,
Quando você se vê mais entregue, ele some.

Eu rastejaria para te ter mais uma noite,
E não tenho a mínima vergonha de dizer.
Já andei muito por ai e nunca vi alguém como você,
E confesso que nunca bebi tanto como ando bebendo.

Não tem sido fácil e eu nunca achei que fosse.
Mas como para você parece tão simples esquecer?
É isso que eu não entendo, como você fez pra me apagar,
E agora você deve estar por ai, rindo com esses babacas.

Talvez eu tenha um vicio sadomasoquista em me ferir,
Pois remou lembranças e momentos a todo instante,
Penso e falo de você a cada segundo do meu dia.
E me pergunto em silencio, se você ainda pensa em mim.

E o pior é ter que aceitar esse maldito fim,
É saber que eu errei, mas que você também errou.
É sentir que podia ter continuado, pois havia amor.
É ouvir da sua boca que está melhor assim, mais feliz. "

http://www.youtube.com/watch?v=I8RTM_8tjtc

Eu, o tédio, a cerveja e Stones no som.

Eu já devia ter me acostumado, com o tédio costumeiro de um sábado à tarde.
A vida toda foi assim, eu me entrego de corpo e alma (a história de ser 8 ou 80 lembra?), esperando que a pessoa também se entregue, espero do outro o mesmo que espero de mim e isso é errado, não podemos esperar nada de ninguém.
É engraçado também como as pessoas esquecem de outras pessoas tão fácil, como juram amor em um dia e no outro não existe mais nada? E querem que eu acredite que foi real... Se uma pessoa foi importante para você, não tem como esquece-la de um dia para o outro, não tem como não significar nada de um dia para o outro, pelo menos eu penso assim...
Mas não há o que se fazer, só me resta esse tédio de sábado, essa cerveja e Stones no som.

Pegue a minha tristeza, a sua tristeza e enfie no CU!

Hoje eu mandei Ian e Morrisey se foderem, enfiei minha tristeza no CU deles, e beijei Iggy Pop e Keith Richards na boca. Que se foda essa tristeza, hoje eu quero caos, promiscuidade e diversão. Não quero nada que seja moral ou legal, não quero dogmas muito menos leis ou regras, quero simplesmente instalar o caos que exala da minha alma. Um novo homem, com novos sonhos e planos. Muito mais perigoso e muito mais irresponsável. O erro já foi feito, ergam as mãos e batam palmas!

Você = EU

Você bebe para esquecer e esquece para beber... Pensa mil coisas, mas é apenas um passado, você passou e não significou, não tem mais valor.
Você é uma lembrança, coberta por teias de aranha e esquecida, uma memória que não quer ser lembrada. Então você bebe sem pensar, fuma os cigarros, distribui sorrisos falsos, abre seu coração para pessoas que nem se importam com você, você ri de coisas que nem tem graça, toma esporro de quem te conhece, sempre têm algum conselho, alguma coisa para querer mudar em você.
Então você tenta se adequar à nova rotina, casa – trabalho, trabalho – casa, tenta ocupar sua mente, tenta repensar novos rumos, novos projetos, mas não há nada, está tudo estagnado, tudo parado. Então você respira fundo, pega essa garrafa de vodka vagabunda e estanca suas feridas, bebe no gargalo, mistura com um refrigerante barato e quente, tenta desinfetar a sua alma com o álcool, limpar tudo por dentro. E você vai vivendo assim, sobrevivendo assim, com uma sensação de estar sumindo, de não ter significado, de não ter valor nem importância. Você mata as horas do dia para elas não te matarem, você dorme pensando em acordar e acorda pensando em dormir, torce para a semana acabar e no final de semana não consegue suportar, é um ciclo vicioso.
O pior é conviver com o vazio, com a sensação de que algo falta.
Você foi passado para trás, é apenas passado, apenas isso...
Você, sou eu.

Esse Mundo Talvez Não Seja Para Mim

A chuva bate no meu rosto, mas eu não sinto nada, não me afeta e não me incomoda. Talvez até lave um pouco dessa minha sujeira, um pouco dessa minha tristeza, deixe tudo limpo para mim outra vez. Eu tento pensar em outra coisa, mas minha mente não obedece, eu traço planos, metas e ponho tudo a perder. Coisa essa que sou formado, minha vida inteira aprendi a colocar tudo a perder, a magoar sem perceber... As pessoas se cansam de mim, simples assim, sempre me dizem que eu sou uma boa pessoa, que eu tenho minhas qualidades, mas sempre somem, sempre. E então eu me encontro, tentando recomeçar do zero, raspo a cabeça, deixo a barba crescer, tento me mudar delas...
Mas não adianta, pra elas é sempre mais fácil, pode doer, mas elas camuflam. Então eu viro uma memória, boa ou ruim, cômica ou vergonhosa, mas apenas uma memória. Elas colocam outros em suas vidas, se apaixonam, juram amor como me juraram, mas eu sempre fico aqui, com uma falsa esperança, com idéias mirabolantes, que se eu coloco em pratica me sentiria mais humilhado ainda. Sou eterno apaixonado, sou passional, não amo pela metade, se juro amor é para sempre, não tem palhaçada aqui. Eu tenho que entender, que as pessoas não se casam aos 20 anos, eu tenho que entender, que talvez eu tenha nascido para ser sozinho, para quebrar meu coração e ser sozinho.

New Days

São novos dias, eu não queria que fosse assim, mas é, a gente não escolhe para onde a vida vai nos levar. Depois de dias chorando, não tendo vontade de sair da cama, ontem eu tomei minha decisão, não quero mais sofrer, agora eu ando sozinho na minha caminhada. Vou cuidar mais de mim, olhar mais para mim, tenho mil defeitos, mas tenho muito mais qualidades. As pessoas têm mostrado isso, o quanto eu sou querido, o quanto me admiram, então eu declaro o fim dessas lagrimas, declaro o primeiro dia que me reergui, vou sofrer MUITO ainda, mas agora eu estou na guerra também, combatendo o sofrimento.

Você vai dormir e demora a pegar no sono, então quando finalmente consegue dormir, embarca em sonhos e pesadelos, então acordar de uma em uma hora, não pensa em mais nada, apenas nisso, apenas nela. Você não tem mais planos, você não sabe o que fazer, se aceita a derrota, ou se luta, não consegue ter ódio, não consegue ser indiferente, só consegue ter saudades, só consegue sentir falta. Então é só dor e mais dor, embarca em ilusões, faz histórias na sua cabeça, tenta imaginar o que ela pode pensar. Então vem mais dor, só mais dor. Você tem certeza e dois minutos depois não tem mais, você só queria que fosse como era, só queria esquecer o que aconteceu e seguir, você sente falta do cheiro, do gosto, do toque... Você sente falta de tudo, tudo.

E o telefone, nunca toca.

As lagrimas não param de escorrer, os olhos fixos no telefone, mas ele não toca e se toca nunca é você, nunca. Minhas esperanças vão se despedaçando a cada dia que passa, assim como você despedaçou o meu coração. Porque você fez isso comigo? Porque sumiu da minha vida em um piscar de olhos? E fraco que sou, eu desabei, desabei e não consigo me levantar. Nunca fui tão sincero na minha vida, eu amo e amo com todas as forças do mundo, não pode ter sido tudo mentira... Não pode.

Hurt.. Pain...

“Hurt” do Johnny Cash no repeat, uma dor que eu nunca imaginei.
Talvez por acreditar demais, talvez por me entregar demais.
Um ano e meio dedicado a uma pessoa, um ano e meio de promessas, de planos, tudo jogado fora. Tudo mentira. E dessa história só sobra você e essa chaga. Só resta os corte e a dor na alma. Eu aceito tudo, menos ser jogado fora, menos ser “trocado”, menos ser usado. Descartável, simples assim, não serve mais, entra outro em seu lugar e então eu sangro, e então essa dor fica interminável. E é um ciclo-vicioso eu já deferia saber que ia ser assim, então porque eu acreditei? Porque eu me entreguei? Não quero mais isso para mim, nunca mais, não quero mais sofrer, não quero mais sangrar, não quero mais essa maldita dor na alma. Eu pareço desesperado, mas não é isso, eu me entreguei demais, eu confiei muito, eu acreditei muito... Este pobre coração não merece mais esta chaga, não mesmo. O inferno é o que me espera.